SABA*=)'s profileVita, Morte e Miracoli d...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 29 minchia figa sbatti nèèèsolito riassunto per non scordarsi di queste giornate.
mercoledì scorso seratina tranqui con Sari Patch e Fabio, volevamo andare all'old fashion ma dopo l'hh al cheese siamo tornati a casa e lì è stata la fine, cism messi sul divano e ciao..ahah..però che belliniiii.. poi giovedì,dopo un mega giro in centro con Sari, c'è stata la mitica serata al the club, eravamo tipo una quindicina di gente dell'uni e non solo..per me è stata una serata molto molto particolare, perchè ho ricominciato a bere dopo 3 mesi e 3 giorni..cioè boh..è stata una sensazione molto strana..comunque ci siamo divertiti un mucchio, come al solito le figure di merda non mancano, e dopo cche sono scivolata davanti a mezzo the club e ore dopo passavo e gente sconosciuta mi chiedeva come stavo, ero apposto..ahahah..sisi proprio una bella serata...bellini. poi il weekend è continuato bene, con le persone di sempre, fra cene, compleanni, bus by night e tante risate... e poi ieri è stata una bella giornata perchè siamo andate a vedere Christian De Sica, che è venuto alla iulm..è statat una cosa bellissima e troppo divertente..che bello..il 15 novembre alle 9 su sky cinemaaa!! eco perchè io amo la mia universitààà *_* e poi la sera eravamo tutti i pellihani a cena da Teo, e c'era anche Aloooo la mia piccolaaa *_* troppe risate come sempre...
insomma boh tutte ste cose qua, ma paradossalmente forse i momenti più belli sono quelli di lezione..probabilmente mi prenderebbero tutti per stupida, ma io mi diverto sempre un sacco..siamo troppo rincoglioniti...ahahah con i miracoli del microfono spento o sergio il bomber o con john che facciamo le cretine o con quella di spagnolo che si sembra d'esse alle elementari e tutto quanto... ringrazierò sempre me stessa per aver scelto di trasferirimi..non smetterò mai di dirlo....
 però intanto domani si torna a casa per due giornini, io e altre 7 persone..ahaha..ormai non mi muovo più senza di loro..=) m'importa solo di rivedere la mia famiglia, la mia simby e poco altro, tutto il resto verrà dopo...già ci vedo tutti a dormire nei sacchi a pelo su a bucciano..ahahah
assertività vieni a meeeee
ci si vede
SABY October 20 pensieri per me, li ho pubblicati ma non sono per nessuno.benissimo, ma io masochista un altro pochino?? che così non basta eh...
un paio d'ore libere di relax, e cosa faccio? mi metto a rileggere tutti, ma dico tutti i mess del dfdpip, dal primo (16 giugno 2007) all'ultimo (16 maggio 2009). Ci sono cose che non so neanche spiegare, cose che sono così piccole ma ti rendono la vita ogni giorno sempre migliore. Erano davvero poche le persone che mi mettevano sempre allegria, e lo sapevano fare COSì bene...lui lo sapeva fare così bene..ed era una cosa strana, perchè era anche la persona che mi faceva incazzare di più in assoluto..eppure ogni volta non riuscivo a non parlarci per più di un giorno, e preferivo chiedere scusa io piuttosto che dover stare senza parlarci...
cose così piccole, cose così immensamente grandi, speciali.. il buongiorno ogni mattina, la buonanotte ogni sera... lo squillo appena tornavo a casa per fargli sapere che ero ancora viva... il nostro prenderci in giro sulla sua sfiga ogni volta che si faceva male, o sulla mia pigrizia ogni volta che perdevo il treno la mattina o entravo due ore dopo a scuola.. i bacini con lo schiocco.. la divisione del mondo in scazzoni e precisini..e noi che lottavamo per essere scazzoni, sempre..noi che lo eravamo, e basta.. con le solite battute di sempre, ogni volta che gli mandavo un messaggio per sapere come voleva la pizza, sempre la solita battuta... e lui che s'incazzava per le mie battute sugli amici del '93.. e "passo due minuti a darti un bacino", spesso neanche lo diceva, sentivo il cancello aprirsi e dopo due secondi appariva lui.. e quando mi veniva a salvare da pomeriggi inutili..e sapevamo a memoria l'agenda di compiti e interrogazioni l'uno dell'altro, e ogni volta i messaggi per l'in bocca al lupo e poi per sapere com'erano andati...e scusarsi se non ci si faceva sentire la sera, quando magari non ci sentivamo solo dalla mattina stessa.. e il solletico e gli esercizi addominali quando ci capitava di dormire insieme, e poi la mattina gli portavo le brioches..e i consigli e i "Saba hai sempre ragione", e poi ancora e ancora e ancora le litigate, tantissime, ma siamo sempre, sempre, sempre riusciti a passarci sopra, ci colevamo troppo bene. Pensavo fosse così, almeno. Perchè le abbiamo passate tutte, tranne questa. Tranne l'ultima.
Sì, l'amicizia fra uomo e donna esiste. Sì, i legami fortissimi anche se non di sangue esistono. Perchè lui era diventato come un fratello per me, come un fratello con il quale bisticci sempre ma che poi adori, perchè fa parte di te, e fargli del male sarebbe come fare del male a te stessa. E sono sicura che esista anche se ora è finita. Perchè è stata una cosa grande per me, una delle pochissime amicizie troppo troppo troooooppo yeah...*_*
Ero entrata quasi in una specie di simbiosi con lui e quell'altro, erano ormai parte della mia famiglia ed io avrei fatto DAVVERO qualsiasi cosa per loro, è per questo se magari me la sono presa troppo di certe cose, avevo soltanto tanta paura di perderli, di ritrovarmi senza le mie sicurezze più grandi. Di questa troppa possessività mi scuso.
chiamare tesoro una persona non è una cosa così, tanto per fare. Tesoro significa qualcosa di prezioso per te, e lui lo era. E uso il passato, ma per la verità la cosa è unilaterale, perchè io ho perso lui purtroppo, ma lui non mi ha mai perso, il giorno che lui fece quell'incidente in campo il 13 ottobre giurai che gli sarei sempre stata vicina, qualsiasi cosa fosse accaduta..ed è così, lui che lo voglia o no non mi perderà mai..basterebbe un gesto e io risarei lì, al posto di sempre.. lo so che a lui non interessa più niente, ma vabè, io sono una cretina e ci penso ancora, a distanza di più di 5 mesi.. e non lo so vabè, cercherò di pensare solo che è stata una gran bella amicizia..una delle più belle...e di ricordare solo le tante, tantissime cose belle...
e prima o poi magari riuscirò a riprendermi il MIO golden boy, come ho sempre fatto..
October 14 il male per gli altri no, il bene per me sìè sempre così ogni volta che qualcuno mi mette davanti alle mie responsabilità. A me stessa. Io, come al solito, sono stanca, ma questa volta sono stnca non del modno intero, ma di chi si lamenta di quello che sono, di chi non mi capisce mai, di chi non ha inetersse a caprimi, di chi non c'entra proprio un cazzo nella mia vita. Io non sono più una bambina, non ho più voglia di fare i giochini con chi vorrebbe da me cosa che non posso dargli, con chi non si scopre e si nasconde, con chi si comporta all'opposto di quello che dice. Ora basta, e questo ora dura da tanto tempo. Magari è vero, io non sono mai stata felice. Adesso non è che voglio esserlo tutto d'un tratto, è che voglio semplicemente essere coerente con me stessa; ho capito ciò che sono, ho capito come sono fatta, adesso mi lascio essere coerente con questo. Lascio che, se sono una che non vuole più dire bugie, non ci sia più modo di dire bugie. E cose del genere. Non lo so neanche spiegare. Voglio essere quello che sono, senza aver paura di far star male qualcuno, senza nascondermi a qualcun altro, senza stare a preoccuparmi dell'orgoglio o queste cazzate qua. Io alla fine devo convivere soprattutto con me stessa, quindi la persona con cui devo andare d'accordo per prima è me stessa. Tutto il resto del mondo viene dopo. Certo, devo e dovrò sempre chiedere scusa per questo. Dovrei chiedere scusa a Bea per le volte che sorrido quando qualcuno dice qualcosa di brutto su di lei, a Ire per aver buttato nel cesso la nostra amicizia, a Cri per averla lasciata andare via, a Giu perchè lei mi ama e io non così tanto come lei, a Ricca per averlo soffocato dal bene che gli voglio, a Sari per le volte in cui non gli do l'affetto che vuole, a Seppy per essere così possessiva con lei che morirei da quanto lo sono, a Ale perchè avrei dato la vita e non è mai stato giusto. A mille persone. A quella persona che ho mitizzato e che forse neanche esiste. Ma io scusa ve lo chiedo. Sono una stronza, è vero, e faccio schifo e tutto quanto. Ma la realtà è che le persone NON possono cambiare, o meglio, possono ma se lo vogliono. E io non voglio. Sono nata così e morirò così. Adesso se la veda il mondo, io andrò sempre incontro agli altri perchè gli altri li amo, ma sempre nei limiti di me stessa. Perchè oltre quelli non ci vado più. Sarà così, cazzo, 20 anni di schifo mi daranno pu qualcosa di buono in cambio, prima o poi. October 11 e meno malemeno male che esiste Milano. che poi Milano è solo una città come un'altra. forse sarebbe meglio dire: meno male che esistono l'università, i miei colleghi, la mia casetta e la mia vita indipendente, i miei giri in centro e il Duomo di notte e fare la lavatrice e le amiche che dormono a casa mia come se fosse casa loro e le risate e tutto questo. Probabilmente andare a vivere da un'altra parte mi ha salvato la vita. e meno male. adesso che sono qui sto bene, perchè non è che le cose sono migliorate, tutte le mie cose sono sempre, sempre, sempre uguali, non mi vanno mai bene. ma almeno qui mi posso rifugiare in tutto questo, che sembra una così grande cazzata ma che invece diventa aria pura. basta un giro in centro, basta il gesto di passare la scheda sul tornello della metro, basta il silenzio di casa quando torno dalle lezioni, basta il mio tempo in palestra, me ed io, bastano cose stupide e insignificanti come queste. e io mi sento meglio. e meno male.
questa settimana poi è stata molto bella, le cose di sempre, ma fatte con piacere. l'inizio dei corsi, le facce di sempre, il riprendere le nostre abitudini, le serate in totale svacco equelle a giro con amici sempre nuovi. le risate dei nostri discorsi cretini. e meno male.
non ho dimenticato le sorsate di ossigeno puro che mi dava il tempo passato con la mia migliore amica, le nostre scemate e i canti a squarciagola in macchina. nè tutti gli altri o la mia famiglia o le abitudini di paese. ma qui..sto davvero bene. per ora. e meno male.
sarebbe bello però riuscire a scoprire, finalmente, cose che vorrei sapere da mesi ormai..ma tanto capita come mi capita sempre: le persone a cui interesso non m'interessano, a quelle che interessano a me non interesso...evvai.
ma vabè! vedremo. adesso non penso a niente.
penso solo alla mia normlissima, anche un pò mediocre, vita. penso a me. penso al nostro viaggio prenotato. New York, sotto natale, il sogno di una vita. e va bene così. e meno male. |
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