SABA*=)'s profileVita, Morte e Miracoli d...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 14 pensieri contorti di un'anima che vive di ricordi e di amorestasera, causa malesseri generali, non siamo uscite e ora siamo qui..io, stesa sul divano, ipod a tutto volume, ignorando il mal di testa e con tante cose in mente da dover scrivere per forza...non capisco come fa la gente a non scrivere... è fondamentaleee..
è sempre così, la musica ti butta in testa un sacco di cose, arruffate e contorte, ognuna si sovrappone all'altra e non si capisce più nulla.. ora per esempio c'è "un'altra cosa che ho perso"...e il pensiero balza al mio psicologo, alla sua slitta di babbo natale, alle strade buie e deserte di Milano all'alba, lui che mi fa ascoltare questa canzone e mi guarda con sguardi eloquenti e mi dice: "capito? capito? è così...." ma queste cose le possiamo capire solo noi... ora chissà cosa starà facendo, lui che è cambiato nel giro di un mese, lui che non si è lasciato sfuggire la sua occasione d'oro, al contrario di me..beh, a dir la verità è perchè lui l'ha avuta, io, certo, no...
poi prima leggevo alcune vecchie cose che avevo scritto su fotolog...santo cielo..quante cose scritte con quel verde accecante sul nero..ogni giorno una foto diversa... memories, memories, memories...il dolore di una delusione, poi la felicità, piena, gratificante, quantomeno incredibile..ma mai piena...forse quasi autoimposta..perchè c'era sempre quella scritta nera in grassetto, piccolina, poi sempre più grande, enorme, tanto che riempiva tutta me e tutto quello che stava al di fuori di me... a volte una parola, a volte un discorso lunghissimo...ma sempre di quello si trattava..di quella persona lì.. il mio segreto..il MIO segreto..le mie lacrime, la mia speranza, la mia incomprensione, tutta tutta tutta me...tutta me condivisa con qualcun altro, con quelle persone che sapevano e che cercavano di aiutarmi, di ascoltarmi, ma non succedeva niente, è stata una cosa troppo forte, troppo forte, non la saprei nemmeno descrivere...ho provato più volte a farlo, ma forse ci sono riuscita solo in parte... tutto quello che quella persona significava per me...mi ha portato ai livelli più alti e a quelli più bassi che la mia vita abbia mai toccato...è una cosa inspiegabile, indescrivibile, qualcosa di così concreto, palpabile, eppure impossibile da raccontare completamente... qualcosa che mi ha cambiato, che mi ha cresciuto, che mi ha reso qella che sono adesso...qualcosa di vero, non costruito dalla mia fantasia come ho pensato a volte per aiutarmi..qualcosa di cui continuo a scrivere senza ancora, dopo 2 anni e mezzo, riuscire a spiegarlo a chi davvero avrebbe il diritto di sapere...senza spiegarglielo davvero...una cosa così banale, classica, rivista, eppure, forse, la più complicata che esista al mondo... troppo intricata nella sua disarmante semplicità...
e ne parlo al passato. questa è una cosa estremamente delicata in questo momento, se ci penso mi fa impazzire, nemmeno io la capisco davvero...ne parlo al passato...è passato davvero?
no... non è passato...è passato, presente, futuro, tutta la vita... ma non capisco perchè ne parlo in questo modo... forse non ne sono più così abituata come ero prima..forse è una cosa fisicamente lontana...forse è una cosa realisticamente IMPOSSIBILE.. anche se, nonostante tutto, c'è sempre quella pesante, trasparente, scintillante speranza che sta dentro di me e non mi lascia in pace... se lo facesse, sarei davvero più libera, sarei davvero aperta al mondo...non avrei paura di niente..non avrei più SCUSE..se così si possono chiamare...è questo il mio dilemma..è una scusa? è una giustificazione alla mia vita mediocre? o è una cosa che continua tuttora ad essere autentica, vera, completa come lo era prima?
"non può essere una scusa", mi dico, "davvero tutto questo dolore, tutto questo spreco, tutti questi sacrifici adesso vanno a puttane?"...e la mia risposta vuole essere NO.. ma come? non è quello che volevo? volevo smetterla con questa cosa, adesso che ci sono i presupposti, mi dispiace che finisca...forse perchè è più doloroso del previsto chiudere questo capitolo, paradossalmente è doloroso smettere di provare dolore...forse è solo masochismo...
o forse non è passata davvero...è come ho detto, finchè questa speranza, anche inconscia, rimane con me, non sarà mai finita...non è che se ci penso meno, non è che se non paingo più, non è che se muoio ogni volta, vuol dire che è finita... forse questa è la situazione migliore... averla ancora con me, senza tutto quel dolore che mi ha quasi ucciso svariate volte... forse è giusto così...ma io non lo capisco davvero, e mi fa impazzire..era stato tutto sempre, seppur straziante, molto chiaro..senza neanche un dubbio... adesso questa incertezza mi rende anche più insicura del solito...
e poi pensavo alle amicizie che finiscono, a quelle che non finiscono mai, a quelle che prendono strade diverse ma che poi magari si ritrovano, chi lo sa...e proprio adesso parte "la volta buona", come se l'avessi chiamata...
penso alla mia, se si può dire, migliore amica...penso a tutte le volte che mi sono arrabbiata per colpa sua o di chi gli sta intorno, alle volte che non l'ho capita, a quelle in cui non mi sono fatta capire io..a quelle in cui mi sono rimasti dei dubbi...ma probabilmente è l'unica in tutta la mia vita che, ancora, è stata perfetta con me...mi ha aiutato come nessuno...e una simbiosi non capita molte volte nella vita, e io sono solo orgogliosa, fortunata, fiera della nostra amicizia..anche quando ci saranno discussioni serie, io saprò che non c'è nulla da temere... io penso più volte che lei mi abbia salvato..e per questo gli devo la vita...
penso a quella persona che ha condiviso con me circa il 98% della vita...quella che rideva con me facendo gli scherzi al telefono da piccole o mangiando i mirtilli in macchina.. quella che ha amato le stesse persone che ho amato io (o meglio viceversa), quella che era sempre dalla mia parte, noi contro tutti, quella che mi aveva promesso un tatuaggio identico al mio..ma anche quella che, insieme a me, ha creato mille problemi, mille minuscoli motivi di competizione, mille silenzi che portano all'incomprensione, mille promesse non mantenute.. quella che ho abbracciato davvero forse 3 volte in 17 anni di amicizia...
non so perche, ad un certo punto del percorso, abbiamo fatto prevalere i lati negativi del nostro rapporto..la mancanza di affetto, la competizione anche inconscia, il silenzio totale preferito al confronto..non lo so perchè è successo..forse ha ragione chi, l'altra sera, mi ha scritto: siete troppo diverse, non potete stare insieme troppo tempo, dopo un pò scoppiate... beh, sarà vero...abbiamo resisitito così tanti anni, però, che mi sembra quasi inconcepibile... adesso, dopo giorni e giorni senza una parola, tu mi avevo detto che ti mancavo..ma le cose negative fra di noi vincono, sopraffanno tutto il resto...e allora forse aveva ragione il resto del mondo...non avevamo ragione noi... anche se, da parte mia, quella cazzo di speranza rimane anche per te...perchè vivo di ricordi...e la maggior parte dei miei ricordi includono anche te, nel bene e nel male...
parlami...forse per la prima volta in vita tua..parlami... non sono ancora pronta a rinunciare a qualsiasi cosa ci sia fra di noi...
e adesso, ancora magicamente, è partita "summer love"..e allora penso a quello che, ancora e ancora e ancora, rimane il mio angelo custode..quello di cui, ho scoperto dopo tante litigate che sembravano così definitive da farmi stare di merda, non posso proprio fare a meno... quello che mi brontola, e poi ride con me di mille cose...che mi smonta e poi mi aiuta...che mi fa incazzare e poi canta con me le canzoni e mi manda sempre i messaggi, scusandosi se un giorno non lo fa...quello che controlla, anche a distanza, quanto bevo, come guido, come mi vesto... quello che, non so come, ha sempre un pò di tempo per me, e io forse me ne accorgo troppo raramente... davvero, davvero, davvero, la mia esistenza non avrebbe molto senso senza i discorsi che faccio con lui, le risate, le discussioni, e i nostri fare pace... vorrei davvero che mi fosse accanto tutta la vita...
e poi penso a tutte le persone che ho perso, che ancora ho ma in modo sempre più labile, quelle che mi vedono raramente ma quando mi vedono mi danno tutto quello che possono...quelle che non si scusano, quelle che persistono nei loro difetti ma che amo comunque, quelle che non sarebbero mai dovute entrare nella mia vita...penso a quella persona il cui nome l'ho sentito anni e anni fa...poi è arrivato il vero lui, quello che ho conosciuto solo io..quello forte fuori, debole dentro..quello che, alle 5 di mattina in una y nera, mi ha raccontato tutto se stesso... quello che ha distrutto tutto in un soffio...eppure, a volte, continua ad entrare nei miei sogni..nonostante siano 6 mesi che non ci vediamo...è tutto finito, è stato così stronzo da doverlo cancellare totalmente..eppure, ancora, stupidamente, mi manca...
e mi accorgo che, ancora, mi saltano alla mente i vecchi amici...ma, visto che si deve sempre guardare avanti, mi vengono in mente le persone conosciute da poco, ma che già adoro, per come sono, in ogni difetto... avere una vita intera in comune dopo 4 mesi di conoscenza...è bello...davvero....e io sono grata a loro per tutto quello che stiamo vivendo insieme...
penso ad ogni vita, ogni momento, ogni risata, ogni lacrima, ogni minima esperienza che ha toccato la mia vita almeno una volta... e io, sì, rimpiango qualcosa.. come fa la gente a non farlo? io non farei tutto quello che ho fatto in passato...farei di tutto per non stare di merda come sono stata, come a volte sto, come dovrò stare ancora mille volte...
ma ora sono qui, ancora su questo divano, e non so dare una conclusione a questo post..
beh, forse una conclusione non c'è...deve tutto ancora continuare, finire e ricominciare... volevo solo far uscire tutto, anche se ovviamente non è uscito proprio niente... ma almeno la gente sa che la penso..e poi, come dicevo con quella persona della quale parlavo all'inizio, si vive a pane, acqua, aria e bei ricordi..quelli non solo ti rendono la vita migliore, ti fanno proprio, letteralmente, sopravvivere...
però adesso vado.. ad osservare la mia vita che scorre, cercando con tutte le mie forze di esserne ogni momento interprete, e non spettatrice...
February 02 D.D.L: Dublino Da Leoni...UH!fra prati verdi, trifogli, folletti, birra a fiumi e un vento gelido questo weekend c'eravamo pure noi a Dublinooooo!! io Sari e Alo, weekend davvero divertente, non è che ora mi metto a raccontare tutto, ma insomma ci siamo divertite... le saponette, l'hotel di psyco, le rotatorie prese al contrario, noi briae col vino bianco al ristorante italiano, a cantare il Liga e chiacchierare con Sazu, il velvet, Simon e William e le bellissime slippers verdi, noi prese dal panico causa bustarella al taxista, e poi noi che ci perdiamo mentre andiamo al guinness storehouse, lo shopping sfrenato con gli occhiali da sole, le ore nel bagno dell'hard rock e la serata al boomerang, quella al pub con i romani poliziotti e poi da loro, l'ostello di shining e il taxista chiacchierone, le nostre canzoncine e le parolacce alle hostess della ryanair... e sempre e comunque le risate che ci siamo fatte noi... ahah che mongoloidi totali che siamo... inutile stare a raccontare tutto...è stato veramente un bel weekend, subito dopo l'esame ci voleva proprio...
insomma siamo state davvero bene e sono contenta!! ora 3 giorni di relax, venerdì a Roma, poi weekend e poi si rinizia... bene bene bene...ce la faremo... ora però la cosa importantissima è andare a letto perchè queste tipo 15 ore in 4 notti di sonno mi hanno lasciato un attimino come dire, spossata...
speriamo sempre in bene!
Seppy ti prego non mi abbandonare per settembreeeeeeeeee *_*
bacibaci |
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