che bello, qui non ci scrive veramente più un piffero nessuno.. ma a me non mene frega nulla, scrivo per me..
prima o poi sto librooo...eeehhh
stasera ho voglia di scrivere cazzate random a tutto andare


è passato un pò di tempo, la vita sembra sempre la stessa, ma dentro di me, si sa, qualcosa è cambiato..è stata un'estate di merda, non sono mai riuscita a darmi pace..forse ancora non me la sto dando, sta cazzo di pace... lui era il punto di riferimento di tutta la mia vita, il faro che m'indicava la strada nel mare di notte pieno di scogli e onde alte mille metri... adesso è cambiato tutto, forse mi sembra a me, boh...dopo più di un mese di quasi totale silenzio dove io non rispondevo o rispondevo molto freddamente, il primo settembre ho deciso di dirgli che era tornato tutto apposto per me, che non me ne fregava niente del sentimento, ma di lui.. e che ero pronta per l'amicizia, questa volta realmente... erano dei mesi che ci pensavo, anche da prima di averglielo detto. da tempo che pensavo che questo sentimento forse non esisteva più, o forse che si stava molto affievolendo...era da tempo che non mi batteva più il cuore a mille o mi venivano i brividi ogni volta. è solo che sono riuscita ad accettare di essere guarita solo dopo averglielo detto. e quindi mi sono sentita davvero pronta a lasciar perdere tutte quelle vecchie lacrime e quei vecchi dolori e quei vecchi colpi sui marciapiedi in macchina per la mia disattenzione. e così gliel'ho detto. ero pronta. sono pronta
la sua reazione è sembrata bella, ma quella notte, finita l'euforia, mi sono resa conto che non stava andando così come avevo sperato. e certo saby,  pensavi che andasse tutto così perfettamente? nei successivi 10 giorni ho perso 4 chili, forse ho capito solo ora che era per quel motivo...perchè era la prima volta in 3 anni che non avevo più la situazione sotto mano..è strano, ho sopportato tanti periodi ben peggiori, invece in questo mese, nonostante ci si senta spesso, sento che comunque sta andando male. in un mese ci siam visti 3 volte, e quando parliamo neanche ci guardiamo in faccia. non è l'amico che volevo. poi mi sembra di essere una stupida, sempre, perchè non mi accontento mai. ma è sicuro, questo non è l'amico che voglio, quello per cui ho sconfitto un "amore" che durava da così tanto tempo. e non so neanche come la pensa lui, ho paura a chiederglielo, penserebbe che rompo le palle sempre coi soliti discorsi, che non mi do pace, che è meglio chiudere la cosa non lo so. non so cosa pensa. penso che lui non creda a quello che ho detto. non lo so. e lo so che magari la sto facendo il triplo più grande di quello che è, ma non ci posso fare niente, io sono fatta così. forse tutte le donne sono fatte così. boh. so solo che ora mi sembra di non potermi appigliare più a niente. quando "ero innamorata" sapevo che comunque c'era la nostra amicizia che mi proteggeva, non lo so neanche spiegare. adesso non lo so, cioè, è difficile. boh. dicono che le donne abbiano un sesto senso, che molto spesso quello che si sentono si avvera. a me poi succede molto molto spesso. e io mi sento che andrà tutto a puttane. mi sento che quel meccanismo più o meno perfetto si è inceppato. mi sento che  lui non ha più bisogno di me, della sua migliore amica. io invece ho ancora bisogno di lui, del mio migliore amico, di questo, e basta, e basta. eppure è l'unica cosa che riesco a pensare da più di un mese. che neanche questa amicizia esiste, che non esisterà più. che non sarà mai come prima, che non sarà neanche diverso ma pur sempre bello. non lo so, forse ho rovinato tutto, forse è colpa mia. forse, come dico sempre e sempre e sempre, sto esagerando. sarà, sicuramente , che ho bisogno di un uomo. beh. ma cazzo, io rivoglio il MIO amico, il mio angelo custode. e lo rivoglio davvero, o tutto o niente. perchè così non mi piace per un cazzo. accidenti a me.



e allora forse la verità fa abbastanza schifo. forse era meglio continuare a dire bugie e vivere serenamente. ma ora non lo so, nemmeno ci sto e pensare perchè non arriverei a nessuna conclusione. ora, da ore da giorni, da mesi, penso solo che rivoglio il mio amico.